Fotostrecke: Die größten Liebestöter

Angebergeschichten

Oh, Geschichten, die grundsätzlich anfangen mit "Ich bin so toll" oder "Man, bin ich geil" können wir wirklich nicht mehr hören. Denkt ihr Männer tatsächlich, dass wir nicht hinter euer blödes Gelaber blicken können? Wir verstehen: Leere Worte, nichts dahinter!

Nasenhaare

Nasenhaare - ein heikles Thema. Sind ja eigentlich eine ganz natürliche Sache. Allerdings sind das die Haare an den Beinen auch. Und wir Frauen lassen unter Anderem sehr viel Schmerz über uns ergehen, um den Männern den Anblick solcher zu ersparen. Deswegen fragen wir uns: Was genau ist so schwer daran, die Nasenhaare zu kürzen? Wir wollen die nämlich wirklich nicht sehen.

Zusammengewachsene Augenbrauen

Noch so ein haariges Problem. Es ist nun mal so vorgeschrieben, dass der Mensch ZWEI Augenbrauen hat. Links und Rechts. Zwei. Nicht eine. Da kann Mann auch mal ein wenig leiden, wenn wir ihm mit der Pinzette ins Gesicht wollen. Das Leben ist kein Ponyhof.

Betteln um Sex

Männer, die betteln, sind leider der größte Abtörner, den es gibt. Bei manchen Dingen können wir es vielleicht noch nachvollziehen. Aber wenn sie um Sex betteln müssen, ist die Grenze erreicht. Da haben wir dann wirklich keine Lust mehr. Kopfschmerzen und Migräne hin oder her. Da hat's sich ausgebettelt.

Immer alles bezahlen wollen

Na klar freuen wir uns über männliche Aufmerksamkeit und Güte - und es gibt ja nichts Abstoßenderes als geizige Jungs. Aber hey, wir leben im 20. Jahrhundert: Emanzipation ist kein Fremdwort mehr! Wir können und wollen auch mal für uns selbst bezahlen. Oder sogar gleich für Euch mit. Mann muss ja nicht ALLES unter Kontrolle haben.

"Hat dein Ex das auch so gemacht?"

Der Ex. Sowieso immer ein schwieriges Thema. Meistens möchte Frau nicht mehr an ihn erinnert werden. Aber irgendwie verstehen das die Männer nicht. Und die Krönung kommt dann, wenn sie sich mit ihm vergleichen und unbedingt die Bestätigung haben wollen, besser zu sein. Ach herrje, könnt Ihr das nicht einfach sein lassen und so tun, als hätte der Verflossene nie existiert?

"Fertig sein" und sich direkt umdrehen oder zum Duschen verschwinden

Also wirklich, so egoistisch kann Mann doch eigentlich gar nicht sein, oder? Leider doch. Das ist schon viel zu oft passiert. Zick, Zack und Finito La Comedia. Und zum krönenden Abschluss schläft er zwei Sekunden später ein. Und was ist bitte mit uns? Haben wir kein Happy End verdient?

Lange Fingernägel bei Männern

Da stellt sich wirklich nur eine Frage: WOFÜR? Ist ja nicht so, dass die Jungs auf Nagellack stehen, es sei denn sie heißen Bill und singen bei Tokio Hotel. Da machen wir 'ne Ausnahme, das gehört ja quasi zum Look. Aber wir gehen ja auch nicht mit Bill ins Bett. Und es genügt, wenn wir das mit den Fingernägeln übernehmen.

Dreck unter den Fingernägeln

Ob nun kurz oder lang - wenn wir an den Fingernägeln eines Mannes erkennen können, wo er den ganzen Tag über rumgewühlt hat (und überhaupt: wollen wir das wirklich wissen?), dann wird uns übel. Und wir wollen so sehr NICHT hinsehen, dass wir es doch tun. Und das macht uns wahnsinnig. Das ist ekelhaft! Igitt.

Gute-Pornos-Schlechte-Pornos

Ja, manchmal gibt es sie noch: die gut versteckte Pornofilm-Ecke in der Wohnung des Freundes oder Liebhabers. Manchmal kann man auch auf den Schnulzen-DVD-Abend verzichten und sich stattdessen ein Werk des etwas anderen Genres anschauen. ABER dann muss uns wenigstens der Filmtitel ansprechen (auf eine lustige Art und Weise etwa), schlechte Pornos kommen nämlich nicht in den DVD-Player.

Hier sind unsere Top 10 der Pornofilmtitel:
1: Alice im Ständerland
2: In der Heidi ist es doch am schönsten
3: Heidi lässt sie alle jodeln
4: Schneeflittchen und die 7 Schwänze
5: Angriff der Pornosaurier
6: Prinz Eisenschwanz
7: Schwänzel und Gretel
8: Boschwanza
9: Dornmöschen
10: Italiens Spermaghetti

Ausgangsposition: Hände hinter'm Kopf

Also, das haben wir ja am liebsten. Wenn der Herr, der König, der oh heilige Mann, seine aufgepumpten Arme erhebt, um sie hinter seinem Kopf zu verschränken und sich in die "So Baby, jetzt verwöhn mich doch mal"-Position begibt. Da müssen wir uns leider übergeben.

Hand auf den Kopf

Wenn wir uns allerdings dazu bereit erklären, den Guten doch zu "verwöhnen", können wir wirklich gut auf seine Hand auf unserem Kopf verzichten. Wir sind ja kein Joystick und finden den Weg allein. Wir brauchen kein Navigationssystem, wir wissen, wann es nach oben und wann es nach unten geht. Vielen Dank.

Käsefüße

Wir mögen Stinkekäse. Aus Frankreich. Am besten in Kombination mit Weintrauben. Mmmhhh… Aber alles andere als lecker sind Käsefüße. Den Käse können wir im Kühlschrank verschließen, doch die Füße müssen wir ertragen.

Kaugummi beim Küssen

OK, wir plädieren für Kaugummis gegen Mundgeruch. Aber liebe Männer: BITTE spuckt sie aus, bevor ihr eure Zunge in unseren Mund steckt. Wir wollen wirklich nicht euren ausgekauten Kaugummi mitessen.

Macho-Tätowierungen an Hühnerbrüstchen

Untrainierte Hühnerbrüstchen können wir ja noch ertragen und finden's vielleicht auch ganz süß. Aber solche mit einer Macho-Tätowierung zu versehen, bringt uns leider nur zum Lachen. Das sieht... naja, einfach nicht anziehend aus. Bringt aber garantiert einen Lacher im Bett.

Alle Sätze, die mit "Meine Mutter" anfangen

"Meine Mama hat gesagt..." muss aus der Gesprächsliste gestrichen werden. Wir wollen gar nicht wissen, was deine Mama zu was auch immer sagt. Deine Mama muss nämlich auch nicht alles wissen.

Sportsex

"Komm schon, mach schneller - fester - beweg dich - schneller – LOS LOS LOS"! Äh hallo? Sind wir hier bei den Olympischen Spielen oder was? Solche "motivierenden" Äußerungen wollen wir im Bett ganz sicher nicht hören. Hochleistungssex schön und gut, aber die Liebe bitte nicht aus dem Spiel lassen.

Mundgeruch

Oh, oh. Mundkeule. Oh, oh. Das ist wohl das Schlimmste, was passieren kann. Vor allem, wenn wir uns den ganzen Abend auf den ersten Kuss freuen. Und dann passiert es: Der Geruch steigt auf und wir können uns nicht dagegen wehren. Wir küssen weiter und versuchen, die Nasenlöcher zu verschließen. Aber das geht nach hinten los und was passiert? Wir kriegen keine Luft. Hilfe! Dabei gibt es so einfache Lösungen wie Minzbonbons doch an jeder Ecke zu kaufen. Oder Mundspray für zwischendurch. Kann Welten bewegen.

"Ooooooh, jaaaaa, Lisa!" Äh, eigentlich heiße ich Laura.

Uj, das ist unangenehm. Da hilft auch keine Ausrede. Bei so einem "Versehen" hat's sich ausgesexelt. Schluss, aus, vorbei. Geh doch zu deiner Lisa, du Blödmann.

Tangas bei Männern

Stellt euch vor: Ihr knöpft sein Hemd auf, zieht ihm langsam die Jeans runter und dann seht ihr es, das Grauen, das Unglück: den Tanga! Und ja, den trägt er tatsächlich. Oh bitte nicht! Und da im realen Leben nicht alle Männer aussehen wie Adonis, auch wenn sie es öfter glauben, gibt's den überschwappenden Bierbauch und den Wackel-Popo gleich inklusive. Jungs, erspart uns diesen Horror-Anblick und greift zu Boxershorts!

Snoopy-Schlüpper bei Frauen

Auch Frauen können bei der Wäsche-Wahl mächtig ins Klo greifen. Bridget Jones hat's vorgemacht, Mädels. Bitte lasst die geliebte Feinripp- und Snoopyunterwäsche im Schrank. Am besten ihr verstaut sie ganz, ganz tief in der Schublade. Vergesst, dass sie existiert. Das ist der Liebeskiller schlechthin. Hässlich, unerotisch und einfach ein absolutes No-Go!

Popschnulzen beim Sex

"I'll never break your heart... I'll never make you cry..." Schmacht. Manchmal schmelzen wir dahin, wenn die Backstreet Boys ihre Kuschelrock-Lieder zum Besten geben. Aber Popschnulzen beim Sex? Bitte nicht. Hohe Einschlafgefahr.

Pupsen im Schlaf

Vielleicht merken wir es nicht, WÄHREND wir schlafen - und das auch nur wenn die Jungs es schaffen, den Prozess tonlos zu vollziehen. Aber wenn wir morgens in einer unangenehmen Geruchswolke aufwachen und fast daran ersticken, ist das alles andere als ein guter Start in den Tag.

Haare auf dem Rücken

Also manchmal wünscht man sich dann doch den Epilierer anstelle des Orgasmus. Der kann aber auch schlecht kommen, wenn wir während des Sex nur damit beschäftigt sind, uns zu überlegen, wie wir den haarigen Rücken unseres Partners meiden können.

Sabbern

Wir sind doch keine Babys mehr, irgendwann muss das Gesabbere ja auch aufhören! Klar, das passiert jedem Mal... Aber das heißt noch lange nicht, dass wir das dulden müssen, oder? Und nasse Kissen und Kleidung haben wir auch nicht gerne.

Schlecht Küssen

Sabbern, Schlecken, Lecken, Saugen – Hallo? Wir sind doch keine Tiere. Wir bitten um ein wenig mehr Einfühlungsvermögen und Zärtlichkeit. Sollte ja nicht ganz so schwer sein.

Der krasse Slang

"Ey yo Digger Baby, bin isch der coolste Macker auf Welt ey!" - Bedarf es da noch weiterer Erklärungen außer: "BITTE HALT DIE KLAPPE"!?

Weiße Tennissocken anbehalten beim Sex

Eww, OK. Bei dem Gedanken an weiße Tennissocken in schwarzen Schuhen wird uns schon mulmig (außer bei Michael Jackson, der durfte alles). Aber wenn wir die Dinger auch noch im Bett ertragen müssen, wird uns echt schwarz vor Augen. Das geht gar nicht! Wir Mädels tragen unsere Plüsch-Hausschuhe ja auch nicht beim Sex, oder?

"Du könntest auch mal wieder ein bisschen Sport vertragen"

Also bitte, stolz wie Bolle sein auf seinen Bierbauch, aber sobald wir mal etwas Winterspeck am Körper haben, müssen wir uns gleich im Fitnessstudio anmelden? Solche Kommentare sind schlecht für's Selbstbewusstsein, Mann! Und ihr erwartet doch nicht wirklich, dass nach so einem Satz noch was geht, oder?

Die Frage danach...

Oh bitte, fragt das NICHT! Wir wollen im Fall der Fälle auch nicht lügen müssen. Und überhaupt, so was fragt man nicht. Da gibt's gar keine Diskussion.