Failthread

[chartreuse]

ich stand letztens mit zwischen 2 freunden in der tram, ganz am ende, gegen die tür zum fahrerhäuschen gelernt, gesicht und körper geradeaus also zum mittelgang. wir waren von einem sektbrunch leicht angeschickert, ich erzähle was und gestikuliere dabei viel in alle richtungen und fühle mich insgesamt ziemlich wohl. wir ziehen blicke auf uns.

nach der 4. von 5 haltestellen macht meine freundin mich dezent darauf aufmerksam, dass der hosenstall meiner jeans weit offen steht. ich trug an dem tag den einzigen knallroten slip in meinem besitz.

[emiliana]

eine freundin und ich hatten auf einer party ein wenig sextalk. sie erzählte mir ganz begeistert von irgendwelchen tantra praktiken und so. ich schrieb ihr ein paar wochen später eine mail und bat um entsprechende links und videos dafür.

blöderweise hat eine meiner früheren dozierenden den gleichen vornamen. erst als die mail schon verschickt war merkte ich, dass mein adressbuch automatisch ihre adresse eingefügt hatte.

[Gretchen1984]

Bin gerade bei meinen Eltern. Die gießen für längere Frühstücke den Kaffee immer in eine ThermosKanne um. Heute War der Kaffee irgendwie nicht so lecker. Na ja...eben spült mein Vater die Kanne ab und stellt fest, dass vom letzten Spülen noch der Schwamm drin war...

[jacksgirl]

Bin gerade bei meinen Eltern. Die gießen für längere Frühstücke den Kaffee immer in eine ThermosKanne um. Heute War der Kaffee irgendwie nicht so lecker. Na ja...eben spült mein Vater die Kanne ab und stellt fest, dass vom letzten Spülen noch der Schwamm drin war...

oh gott, ich darf diesen thread nicht in der bibliothek lesen, ICH MUSSTE SO LACHEN (ich hab so still vor mich hin geschüttelt...).

okay, mein schlimmster fail war dieser hier:

vor ein paar jahren hatte ich mich angemeldet zur summer school der europäischen linken, im wunderschönen paris. konferenzbeitrag waren 100€, alles andere (inklusive schlafzugticket von berlin nach paris hin und zurück und hotelzimmer) hat die partei bezahlt. ein paar tage, bevor es losging, war ich schon in berlin bei meinen eltern. mindestens eine schwester war auch da. an dem tag vor der abfahrt (wie ich dachte) waren wir erst shoppen mit meiner mutter und dann schön plantschen im liquidrom. super entspannter, super netter tag, und ich hatte wie immer mein handy nicht dabei. wir kommen also nach hause und aus zufall schaue ich auf mein handy. fünf oder so verpasste anrufe in abwesenheit von einer nummer, die ich nicht kannte. so oft werde ich nicht mal in zwei WOCHEN angerufen, also rief ich zurück. gruppenleiterin dran, sehr aufgeregt. stellte sich raus: ich hatte mir den falschen abfahrtstag gemerkt UND war auch noch unerreichbar gewesen

das ende vom lied war, dass ich mir für die hinfahrt selbst n ticket gekauft hab, im vollbelegten sechsbettabteil mitten im sommer nach paris gefahren bin und letztendlich einen tag zu spät gekommen bin (die schwestern werden es bestätigen, ich neige dazu, züge zu verpassen, weil ich mir abfahrtszeiten falsch aufschreibe oder merke, aber um EINEN GANZEN TAG hab ich mich vorher und hinterher nie wieder vertan ). immerhin gab es dann für die rückfahrt ein klimatisiertes dreibettabteil mit netter gesellschaft, den wunderbaren betten der deutschen bahn (auf der hinfahrt war's ein französicher schlafzug, in der holzklasse sind die FURCHTBAR), echter bettwäsche und dusche im waggon auf parteikosten

(ich vermisse schlafzüge hoffentlich stellen sie nicht ALLE ein...)

[sora]

mir passiert es manchmal, dass ich die digitalen uhrzeiten falsch "übersetze", sprich, ich denke bei 17:00 für eine sekunde, damit sei sieben uhr gemeint.

ich bin deshalb schon mal zwei stunden zu früh bei freundinnen vor der tür gestanden, die für mich und noch ein, zwei andere freundinnen kochen wollten. ich kannte die damals noch nicht so gut, und es war mir todesunangenehm, ich hab dann irgendwas von wegen "uhr geht total falsch" genuschelt. ich hatte auch das gefühl, dass die anderen mir nicht geglaubt haben und sich sehr gewundert haben, warum ich mir extra eine ausrede überlege, um früher kommen zu können.

(damals war ich ca. 14 und wir sind immer noch befreundet, ich muss direkt mal fragen, ob sie das noch wissen )

[J.Fairfax]

Gestern hab ich mit Schwung ein fast volles Glas Wasser über meine viel zu teure mechanische Tastatur gekippt, weil ich einen riesigen Plüschbären auf dem Schoß hatte. Also eigentlich wars die Schuld des Bären, würde ich sagen. Jetzt geht das h nicht, ich habe nun ein paar Tasten abgehebelt und lasse die Tastatur vollständig trocknen...

[toastbrot]

Ich habe mir in der letzten Zeit drei Wohnungen angeguckt und zu jedem Termin kam ich zu spät, weil ich falsche Straßennamen eingegeben hatte, Bäckerstr. statt Beckerweg und ähnliches Mein Mann vertraut mir jetzt nicht mehr was Adressen angeht.

[ana.]

ich bin mal aus versehen falschrum (also durch die ausfahrt) in ein serpentinenartiges parkhausgefahren. die schranke kam erst oben, das häuschen mit dem menschen drin auch. ich bin dann rückwärts die seepentinen wieder runtergefahren, weil mir schon einer entgegen kam. ich finde es immer noch erstsunlich dass das a) geklappt hat, und es mir b) nicht so peinluch war, dass ich direkt wieder nach hause gefahren bin.

zu meiner entschuldigung miss ich sagen dass ich parkhäuser kenne, wo die einfahrt 2 spuren hat und die ausfahrt woanders liegt, das hatte ich da auch vermutet.

[maedchen]

ich habe meiner sprachlehrerin auf finnisch schreiben wollen, dass ich zur zeit den ganzen tag am schreibtisch sitze und dass das zuviel ist und ich mich vielleicht einfach etwas entspannen sollte.
habe allerdings statt pöydälle (am tisch) pytyllä geschrieben, was ein altmodisches und etwas albernes wort für klo ist.
"zur zeit sitze ich den ganzen tag auf dem klöchen. das ist zuviel. ich sollte mich besser entspannen."
naja, ich schätze, sie ist derartiges gewohnt :')

Klingt aber süß!
Ich wollte im spanischen Schuhgeschäft nach einer Socke fragen und hab statt dessen nach einer Herrenunterhose gefragt.

[jilli]

Gestern hab ich mit Schwung ein fast volles Glas Wasser über meine viel zu teure mechanische Tastatur gekippt, weil ich einen riesigen Plüschbären auf dem Schoß hatte.

[jilli]

(ich vermisse schlafzüge hoffentlich stellen sie nicht ALLE ein...)

Für einen Moment war ich in wilder Panik, weil ich "Schlafanzüge" gelesen hatte und mir ernsthaft zu überlegen begann, wie ich mir jetzt möglichst schnell noch einen Vorrat anlegen kann.

[poppyred]

Für einen Moment war ich in wilder Panik, weil ich "Schlafanzüge" gelesen hatte und mir ernsthaft zu überlegen begann, wie ich mir jetzt möglichst schnell noch einen Vorrat anlegen kann.

Ich war grad auch sehr verwirrt und hab mich gefragt, ob man in den deutschen Zügen wohl im Gegensatz zu den französischen noch gratis Schlafanzüge bekommt.

[zadara]

Ich habe mal als Au-Pair in Frankreich zu einem Besucher der Familie (schwuler Arzt) sagen wollen, dass ich ihm nun zur Begrüßung kein Bisous (links rechts) gebe. Und habe das Verb benutzt: " Je ne vais pais vous baiser". Baiser heißt aber ficken. Ganz schon peinlich. Sie haben alle sehr gelacht.

[Sorglos]

In meinem früheren Nebenjob hab ich immer um 5 angefangen. Ich wache also auf, schaue auf die Uhr und fahre panisch mit dem Fahrrad zur Arbeit.
Dort angekommen wundere ich mich, dass es noch so dunkel ist, checke die Uhr erneut und merke, dass ich 3 Stunden zu früh bin. Also wieder 30min mit dem Fahrrad nach Hause.
2 Stunden später fahre ich also - diesmal pünktlich - erneut zur Arbeit. Immer noch alles dunkel!
Bin nach ner Viertelstunde Wartezeit wieder heim und stellte beim Blick auf den Kalender fest: Feiertag!

[sora]

Ich habe mal als Au-Pair in Frankreich zu einem Besucher der Familie (schwuler Arzt) sagen wollen, dass ich ihm nun zur Begrüßung kein Bisous (links rechts) gebe. Und habe das Verb benutzt: " Je ne vais pais vous baiser". Baiser heißt aber ficken. Ganz schon peinlich. Sie haben alle sehr gelacht.

mein opa, pfarrerssohn, hat mal zu seinen französischen gastgebern gesagt "je suis le fils d'un curé" ("ich bin der sohn eines priesters").
alle so

[Inaktiver User]

Ich habe mal als Au-Pair in Frankreich zu einem Besucher der Familie (schwuler Arzt) sagen wollen, dass ich ihm nun zur Begrüßung kein Bisous (links rechts) gebe. Und habe das Verb benutzt: " Je ne vais pais vous baiser". Baiser heißt aber ficken. Ganz schon peinlich. Sie haben alle sehr gelacht.

Mir hat mal jemand erzählt, er habe den Brief an die Gasteltern mit ".... je baise votre fille" beendet.
Also "... ich ficke Ihre Tochter".

[Aurita]

Ich war mal eine Woche in Frankreich (allerdings nah an der deutschen Grenze) und die Gastmutter fragte mich, ob ich den Platt verstehe, hab natürlich freudestrahlend bejaht (komme ja von der Küste) und mich gefragt, wie sie darauf kommt. Hab dann allerdings weder ihr Französisch noch ihr Deutsch wirklich verstanden und irgendwann erzählte mir dann jemand, dass man den saarländischen Dialekt auch Platt nennt (Hab mich dann natürlich nicht getraut, ihr zu sagen, dass ich IHR Platt nicht verstehe...)

[Pinguine1981]

Ich hab heute im Supermarkt nach Tiefkühlpizza geschaut. Es gab nichts, was ich toll fand. Fand dann eine ganz ok und dachte "naja, die Salami kann man ja auch abbestellen". Ich bestelle zu oft essen. Hab letztendliche keine Pizza gekauft.

[Felicia]

Oh Leute, ich liege auf dem Boden vor Lachen, vielen vielen Dank für all eure Geschichten

Pingu

Sorglos, wie ätzend

cyan, die Papageschichte ist auch super

Okay, Schnitzel wieder abgewaschen, dann von neuem: Ei, Mehl, Paniermehl. Ich hab drei oder vier Anläufe gebraucht

Haha, das finde ich toll, das arme Schnitzel

Für einen Moment war ich in wilder Panik, weil ich "Schlafanzüge" gelesen hatte und mir ernsthaft zu überlegen begann, wie ich mir jetzt möglichst schnell noch einen Vorrat anlegen kann.

Ich auch!!

[Ise]

ich war mal beim optiker um stärke für neue brillengläser messen zu lassen. er nahm nach dem messen meine brille mit und war recht lange weg. als er sie zurück brachte und ich sie aufsetzte konnte ich toll sehen und dachte er hätte direkt neue gläser rein gemacht (wo auch immer er die hätte herzaubern sollen ) und fragte ihn dann was er dafür bekommt. Er meinte nix, er hätte sie ja nur geputzt. scheinbar konnte ich das selbst nicht richtig und sah durch die saubere brille gleich viel besser.